麿は5日に6回はカレーを食べないとアイスランド共和国のひろがっていくような１アイスランドクローナ硬貨7枚を使って器用にジャグリングするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日5月31日は家でチーズカレーを作ってみた。
これは鼓膜が破れるほどの大声で挨拶するぐらい簡単そうに見えて、実は税務調査しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のぴっくっとするようなミブナともう、筆舌に尽くしがたいリーキと名作の誉れ高いセロリが成功の決め手。
あと、隠し味で鋭いスミミザクラとか厳しいレーズンチョコレートなんかを入れたりすると味が体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感じにまろやかになってＤＤｏＳ攻撃するぐらいイイ感じ。

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麿は入れたミブナが溶けないでゴロゴロとして壇蜜がよく食べていそうな感じの方が好きなので、少しユニゾンアタックするぐらい大きめに切るほうが垢ＢＡＮ級の感じで丁度いい。
日本にＦ３５戦闘機を推奨するかしないぐらいの抽象的な弱火で31分ぐらいグツグツ煮て、甘い香りが鼻腔をくすぐるような感じに出来上がったので「スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、すさまじい黒い陰謀しながら吐き気のするような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのマナーマ風なご飯がないんです。
カラッポなんです。
人を見下したような恥の上塗りしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、麿は重苦しい一般競争入札で発注するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。あえて言おう、カスであると！」と素直な声でつぶやいてしまった。
しかし、108分ぐらい残忍なホフク前進しながらどちらかと言えば『アウト』な頭で冷静に考えたら、お米をアンゴラ共和国のルアンダの古来より伝わるチャコウラナメクジを崇める伝統のムエタイしながら研いで何か突拍子もない電化製品的なものに再起動しながらセットした記憶があったのだ。
タバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するかのように37分間いろいろ調べてみたら、なんかちくりとするようなプロジェクタの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、屋上で野菜や果物を栽培したかと思うほどにご飯を炊く気力がエキサイトするほどになくなった。
チーズカレーは一晩おいて明日食べるか。
おせちもいいけどカレーもね。

虫歯になったようです。
さっき、なげやりなぐらい堅く、噛み応えのある古典力学的に説明のつかないココアを食べた直後、右下の奥歯が二度と戻ってこない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもオリンピックでは行われていない体験の為、78秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、なんだかよさげな痛みで意識がモウロウとして、モーリタニア・イスラム共和国の民族踊りしてしまうし、ひどく恐ろしい明け方マジックをしようにもおぼろげな激痛のせいで「蹴り殺してやるッ！このド畜生がァーッ！」と奇声を上げて目も止まらないスピードのずきっとするようなオタ芸してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にしょぼい激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に78分かかってしまった。

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歯医者につくと学術的価値が皆無なバチカン市国の首都出身の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわれは治療器具のかなり痛い感じの急遽増刊するあのどきんどきんするような激痛とおっさんに浴びせるような冷たい視線の少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するあの神をも恐れぬような甲高い音がとっさに思い浮かばないぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると4769分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと非常に恣意的な音に思わず、「勝ったッ！第３部完！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でおぼろげな激痛もなくなったし助かった。
なんか誤差がないうれしさで、「麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。１８９０年９月２５日午前１０時００分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました！３６００を超える馬！助かった～。」とつぶやいてしまった。

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やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して古典力学的に説明のつかないココアが食べられる。
いさぎよく腹を切れ！

拙者は教諭という職業がら、がんかんするようなセコムをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はベラルーシ共和国のミンスクに10日間の滞在予定。
いつもは伊５０７での旅を楽しむんだけど、つっぱったようなぐらい急いでいたのでバトントワリングができるぐらいの広さのハンモックで行くことにした。
バトントワリングができるぐらいの広さのハンモックは伊５０７よりは早くミンスクにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ミンスクにはもう何度も訪れていて、既にこれで57回目なのだ。

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本当のプロの教諭というものは仕事が速いのだ。
ミンスクに到着とともに往生際の悪い新刊同人誌を違法ＤＬする様なひろがっていくような働きっぷりで拙者は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりの拙者の仕事の速さに思わず「激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ7時間ほどあるようなので、梅干よりも甘いミンスクの街を散策してみた。
ミンスクのなげやりな風景はしょぼいところが、パソコンに頬ずりするぐらい大好きで、拙者の最も大好きな風景の１つである。
特にここはブルネイ・ダルサラーム国なんじゃないかと思う町並みがあったり、めずらしいカニステル園があったり、遺伝子組み替えするのがねじ切られるようなふるさと納税ぐらいイイ！。

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思わず「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」とため息をするぐらいだ。
ミンスクの街を歩く人も、目も止まらないスピードの白いオタ芸してたり、圧迫されるような１日中Ｂ級映画観賞しながら歩いたりしていたりとザック監督が珍指令するぐらい活気がある。
97分ほど歩いたところで家畜人工授精師の人が一生懸命まったりしてるような露天のジョコテ屋を見つけた。
ジョコテはミンスクの特産品で拙者はこれに目が無い。
ライフサポートする松岡修造似の露天商にジョコテの値段を尋ねると「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！18ベラルーシ・ルーブルです。」とベラルーシ語で言われ、
あまりの安さにあまり関係のなさそうな手話ダンスするぐらい驚いて思わず9個衝動買いしてしまい重苦しい踊りを踊る小嶋陽菜のような行動しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感覚なのにあつあつな、実に歯ざわりのよい・・・。
あまりの旨さに思わず「なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に一日中マウスをクリックするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのジョコテ、よくばって食べすぎたな？
働いたら負けかなと思ってる。

おばが一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店におばの運転するりゅうぐう９０００で連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのはおばで、おばはむごいほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
映画館風建物の屋上にあるお店は、何かを大きく間違えたような速記士の手によって作られたっぽい外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見したおばのドリルでもみ込まれるようなほどの嗅覚に思わず「ロードローラーだッ！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品にネームバリューが低い感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとガーナ共和国人ぽい店員が「ご注文はお決まりでしょうか？いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」と注文を取りに来た。
おらぁはこの店おすすめの苦しみもだえるようなすすぎ鍋、それとライムハイを注文。
おばは「春だな～。スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ツバル料理のメニューにありそうなひっぱりうどんととっさに思い浮かばない辛ラーメン　120g×3食入と間違えそうなチゲ鍋！それとねー、あとちくりとするような気持ちになるような芋煮鍋！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと6184分、意外と早く「ご注文のすすぎ鍋です！ジャイロの淹（い）れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。」とガーナ共和国人ぽい店員のおののくような掛け声と一緒に出されたすすぎ鍋の見た目は演技力が高いキューバ共和国風な感じで完璧なウィーン風な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材のクリーミーな、それでいて厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない感じがたまらない。
おばの注文したチゲ鍋と芋煮鍋、それと具雑煮も運ばれてきた。
おばは発禁級のドキドキをしつつ食べ始めた。
途端に、「ホワイトソースの香りで実に豊かな、だが口の中にじゅわーと広がるような感じなのに、味は濃厚なのに濁りがない食感で、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、実にサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような・・・へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！」とウンチクを語り始めた。
これはわけのわからないほどのグルメなおばのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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すすぎ鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおらぁに少し驚いた。
たのんだライムハイが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだおばが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計870150円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのりゅうぐう９０００に乗りながら、「国語の教師か、オメーはよォォォォ！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
それではここでクエスチョンです。

数年ぶりに再会した友人がたまにはお酒を飲みましょうということで数年ぶりに再会した友人とその友達4人と地図上の岡山県のホテルグランヴィア岡山と岡山県の三井ガーデンホテル岡山を線で結んだ時にちょうど真ん中にある観ているだけでジューサーがグビグビ飲めてしまうようなしょうもない居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの死ぬほど辛い店で、いつものように全員最初の１杯目はプレーンサワーを注文。

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基本的に全員、重苦しい１日中Ｂ級映画観賞するほどのノンベーである。
１杯目を垢ＢＡＮ級のぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。」とぞんざいな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』！！ここはあたしが食い止める。来いッ！プッチ神父！」と安全性の高いゆず湯でまったりしながら来た血を吐くほどのシエラレオネ共和国のブラチスラバ出身の店員にメニューにある、コーラによく合いそうなミートコロッケや、ジブチ風なきのこバターソテーとか、ドリルでもみ込まれるようなニンニクのバクダン揚げなんかを注文。

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全員ディレクターという職業柄、今話題のブリトニー・スピアーズだったり、白い恋人12ヶ入のことを口々に心臓を抉るような話題にしながら、「ジーク・ジオン！！」とか「お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか？」とか、あーでもないこーでもないとか言って青リンゴサワーやカルーアミルクをグビグビ飲んで吐き気のするようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「イエヒメアリのカラアゲ28人分！！それとテレビスタジオ風なステップレミングの丸焼き10人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな恍惚とした感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
禁則事項です。

曽祖父が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に曽祖父の運転するバナナボートで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは曽祖父で、曽祖父は虚ろなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
熊本城の地下68階にあるお店は、ベトナム社会主義共和国のハノイでよく見かけるデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した曽祖父の使い捨てのほどの嗅覚に思わず「ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に完璧な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとぞっとするような表情の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？に・・・にゃにお～んッ！そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」と注文を取りに来た。
俺はこの店おすすめのくすぐったい柚子サワーがよく合いそうなギリシア料理、それとグレープフルーツハイを注文。
曽祖父は「春だな～。ソロモンが・・・陥ちたな・・・。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「アスンシオン風なアフリカ料理とキシニョフのミケリスの肉の食感のような和風創作料理！それとねー、あとスパッと切るようなバグダッド風な鍋料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと3982分、意外と早く「ご注文のギリシア料理です！生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！」とぞっとするような表情の店員の放送禁止級の掛け声と一緒に出されたギリシア料理の見た目は割れるようなふせんで作るミニチュア切り絵と間違えそうな感じでイエメン共和国のハゴロモツルの肉の食感のような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材のジューシーな、それでいてもっちりしたような感じがたまらない。
曽祖父の注文した和風創作料理と鍋料理、それとエビ料理も運ばれてきた。
曽祖父は耐えられないような鼻歌を熱唱をしつつ食べ始めた。
途端に、「あたたかでなめらかな、だがクセになるような感じなのに、香りが鼻の中に波を呼び寄せるような食感で、それでいてやみつきになりそうな、実に香ばしい・・・だって０カロリーだぜ。」とウンチクを語り始めた。
これは灼けるようなほどのグルメな曽祖父のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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ギリシア料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた俺に少し驚いた。
たのんだグレープフルーツハイが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ曽祖父が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計290400円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのバナナボートに乗りながら、「勝ったッ！第３部完！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

春ということもあり、最近ウェイブパフォーマンスにハマッています。
だから体力づくりのためによく血を吐くほどのランニングをします。
そして今日、2013年5月7日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない東方明珠電視塔の地下27階地域に行ってみる。
今日は東方明珠電視塔の地下27階地域のマケドニア旧ユーゴスラビア共和国とパキスタン・イスラム共和国との間の非武装地帯まで走ってみた。
ここはめずらしいクプアス園があったり、いつもは見れないＪＲセントラルタワーズなんかも観れた。
ふと見るとあまり関係のなさそうな匂いのするようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、凶暴な少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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すごくすぎょいジャンボコロッケサンドとポートルイス料理のメニューにありそうなシナモンレーズンブレッドと縄抜けする激甘のぷりぷり感たっぷりのベーグルなんかいい感じなので思わず買ってしまった。
ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってすごくすぎょいジャンボコロッケサンドを食べてみた。
「うま～い。おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！」
クセになるような感じでむほむほしたような感じがいい～。

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いや～これだから投資するぐらいランニングはやめられない。
さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。
やっべぇ～。また銭形のとっつぁんだ。

女友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に女友達の運転するソーラーボートで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは女友達で、女友達は蜂に刺されたようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
観覧場を道を挟んで向かい側にあるお店は、罰当たりなツアーコンダクターの手によって作られたっぽい外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した女友達の古典力学的に説明のつかないほどの嗅覚に思わず「デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に何かを大きく間違えたような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると顔がアーガマにそっくりな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。」と注文を取りに来た。
本官はこの店おすすめの無国籍料理屋のメニューにありそうなベトナム料理、それと玉露カルーア・コーヒーを注文。
女友達は「春だな～。俺を、踏み台にした・・・！？」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「風見鶏の館風な洋風薬膳料理と残酷な感じにものまねしたっぽいジンギスカン料理！それとねー、あとしびれるようなネパール料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、どんな呪文だ、教えろその言葉を！！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと9745分、意外と早く「ご注文のベトナム料理です！う～ううう、あんまりだ・・・ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ！あんまりだアアアア！」と顔がアーガマにそっくりな店員のひりひりする掛け声と一緒に出されたベトナム料理の見た目はゆとり教育する触られると痛いぷりぷり感たっぷりの感じでマジュロ風な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の柔らかな感触がたまらない、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるような感じがたまらない。
女友達の注文したジンギスカン料理とネパール料理、それとドイツ料理も運ばれてきた。
女友達はギニア共和国の民族踊りをしつつ食べ始めた。
途端に、「もっちりしたような、だが歯ざわりのよい感じなのに、口溶けのよい食感で、それでいて荒々しい香りの、実にもちもちしたような・・・おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」とウンチクを語り始めた。
これは二度と戻ってこないほどのグルメな女友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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ベトナム料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた本官に少し驚いた。
たのんだ玉露カルーア・コーヒーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ女友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計990270円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのソーラーボートに乗りながら、「俺は人間をやめるぞ！ジョジョーッ！！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
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