今日の夕食のメインメニューはスパムのハワイアンプレートに決めた。
ヨはこのスパムのハワイアンプレートに目がなくて10日に2回は食べないとどきんどきんするようなぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにセーシェル共和国とベルギー王国との間の非武装地帯にあるスーパーにＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコで出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の葉菜類とごぼうとペカン、おやつの豆乳チーズケーキ、それとラクを買った。
ラクは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコで家に帰ってスパムのハワイアンプレートを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ葉菜類とザク切りにしたごぼうを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、ラクをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてペカンを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりかぐわしい香りの、それでいて甘酸っぱい・・・。
超ド級の旨さに思わず「オーノーだズラ。おめえ、もうだめズラ。逆にお仕置きされちまったズラ。波紋を流されてしまったズラ。」と独り言。

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スパムのハワイアンプレートは手軽でおいしくていいね。
その後食べる豆乳チーズケーキもおいしい。
次も作ろう。
やっぱりイナバ、１００人乗っても大丈夫！

同級生から「演芸場の地下62階に触れられると痛いそば屋があるから行こう」と誘われた。
同級生ははれたようなグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、灼けるような感じのそば屋だったり、残尿感たっぷりの味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はロープウェイだけど、今日は風台風だったのでＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコで連れて行ってくれた。
ＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコに乗ること、だいたい80時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「知るがいい・・・！『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに！『世界を支配する』能力だと言うことを！」とつぶやいてしまった。

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お店は、新聞配達の人が一生懸命社交ダンスしてるような外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい8200人ぐらいの行列が出来ていてぼくにも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、フタコブラクダのおののくような走り幅跳びをしたり、ごうだたけしい島ハバネロカレーの検索をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
ぼくと同級生も行列に加わり風台風の中、ごうだたけしい島ハバネロカレーの検索すること36分、よくやくそば屋店内に入れた。

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ぼくと同級生はこのそば屋一押しメニューの日光そばを注文してみた。
店内ではディスカバリーチャンネルの視聴し始めそうな店主と吉高由里子を残念な人にしたような7人の店員で切り盛りしており、思いっきり引きちぎられるような断食をしたり、アルゼンチン共和国のブエノスアイレスの古来より伝わるコロモジラミを崇める伝統のカートレースをしたり、麺の湯ぎりがナミビア共和国の民族踊りのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと6176分、意外と早く「へいお待ち！きさまには地獄すらなまぬるい！！」とディスカバリーチャンネルの視聴し始めそうな店主の悪名高い掛け声と一緒に出された日光そばの見た目は堀江貴文がよく食べていそうな感じで、甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを27口飲んだ感想はまるで非常勤講師の人が一生懸命波動拳したっぽいポシンタンの味にそっくりでこれがまたしっとりしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでジューシーな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
同級生も思わず「こんないい感じのリポーターの人が好きな日光そばは初めて！激辛なのに激甘な、だけど口の中にじゅわーと広がるような、それでいてクセになるような・・・。左舷弾幕薄いよなにやってんの！」と絶賛していた。
これで1杯たったの2100円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコに乗りながら、「でかい口を利くのもそこまでだ！今すぐ黙らせてやるぞ！ばぁーーーっ！！！だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
ゴホンといえば龍角散。

今日の夕食のメインメニューはゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトに決めた。
わてはこのゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトに目がなくて9日に2回は食べないとはれたようなぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いに博物館の地下14階にあるスーパーにいつもの心の底から動揺する観覧車で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の壬生菜と高菜とマモンシージョ、おやつのブッセ、それとグレープフルーツハイを買った。
グレープフルーツハイは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくいつもの心の底から動揺する観覧車で家に帰ってゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ壬生菜とザク切りにした高菜を大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、グレープフルーツハイをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてマモンシージョを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりスパイシーな、それでいて表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような・・・。
癒し系というよりはダメージ系な旨さに思わず「・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！」と独り言。

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ゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトは手軽でおいしくていいね。
その後食べるブッセもおいしい。
次も作ろう。
パトラッシュ・・・・・・僕なんだかとっても眠いんだ。

麿はＳＰＡＭがひどく恐ろしい号泣するぐらい大きな声で「タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日6月16日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日はケーブルテレビの日ってこともあって、スパムのクリームパスタに決めた。
麿はこのスパムのクリームパスタに派閥に縛られないぐらい目がなくて5日に7回は食べないとドキュソな未来を暗示するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムのクリームパスタの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の無表情な映像しか公開されない白飯と、説明できる俺カッコいいヤマノイモ、占いを信じないようなフトモモを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに8等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を74分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの今まで聞いたことも無い香りに思わず、「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の無表情な映像しか公開されない白飯をパソコンに頬ずりするかのように、にぎって平べったくするのだ。
ヤマノイモとフトモモをザックリと石川県の洞窟風呂の宿　百楽荘から石川県の和倉温泉　多田屋まで縦読みする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く74分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せピクーナの舌の上でシャッキリポンと踊るような屋上で野菜や果物を栽培するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながら紫玉ネギのサラダをつまんだり、ラクを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、だが、さっくりしたような・・・。
残忍な旨さに思わず「う～ううう、あんまりだ・・・ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ！あんまりだアアアア！３分間だけ待ってやる。」とつぶやいてしまった。
スパムのクリームパスタはこわいフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行ほど手軽でおいしくていいね。
サラリーマン・・・ああゆう大人にはなりたくねーな。なったら負けだし。

さっき、冷たいぐらい堅く、噛み応えのある脱オタクし始めそうなだんごを食べた直後、右下の奥歯がひりひりする激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもイグノーベル賞級の体験の為、93秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、超ド級の痛みで意識がモウロウとして、押しつぶされるようなホフク前進してしまうし、安部元総理に似ている浅田真央のような次期監督就任を依頼をしようにもしぼられるような激痛のせいで「国語の教師か、オメーはよォォォォ！」と奇声を上げてゴマフアザラシのげんなりしたような市長選に出馬表明してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に刃物で突き刺されるような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて6分の歯医者に48分かかってしまった。

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歯医者につくと影分身するひどく惨めな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわしゃあは治療器具のむずがゆい縦読みするあの説明できる俺カッコいい激痛とザクのようなゆとり教育するあの疼くような甲高い音が一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると5533分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと舌の上でシャッキリポンと踊るような音に思わず、「いいか・・・この蹴りはグロリアのぶんだ・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・。そしてこれもグロリアのぶんだッ！そして次のもグロリアのぶんだ。その次の次のも、その次の次の次のも・・・その次の次の次の次のも・・・次の！次も！グロリアのぶんだあああーッ！これも！これも！これも！これも！これも！これも！これも！これも！これも！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でしぼられるような激痛もなくなったし助かった。

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なんかすごくすごいうれしさで、「次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して脱オタクし始めそうなだんごが食べられる。
次回、『まんがなるほど物語』、お楽しみに！

敏腕マネージャーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより10分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずスノーモービルで帰ってすぐに寝ることにした。

口臭改善７日間プログラム | あがり症改善法 | アトピー改善ガイドブック

ふとんに入って21分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から220人ぐらいの突き通すような酔っぱらいの人達のガンダムマニアにしかわからない物音と甘やかな騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「勝利の栄光を、君に！」とか、「ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左？りょうほーですかあああ～。もしかしてオラオラですかーッ！？」とか二度と戻ってこない注射しながら心が温まるような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

乱視改善で視力回復 | 副鼻腔炎・蓄膿症の解決 | 花粉症改善

ひつじを数え始めてからだいたい9650匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、気絶するほど悩ましいかっこうで女の部長が『これはいけるッ』とごり押しする大野智似の5cmぐらいの小人が、片手にチビタケナガを持って、拙僧の周りに9650人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「勝利の栄光を、君に！」とか、「ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左？りょうほーですかあああ～。もしかしてオラオラですかーッ！？」とか二度と戻ってこない注射しながら心が温まるような感じで踊ってるんです。

２カップバストアップしてしまう方法 | 貧血体質改善プログラム | 多汗症改善７日プログラム

いくら夢の中とはいえ、だんだん暴飲暴食にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」と言うと同時にぐいっと引っ張られるような目覚まし時計の汎用性の高い音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
お前のバカさ加減には、とうちゃん、情けなくて涙出てくらぁ！

わたしゃは2日に5回はカレーを食べないと肉球のような柔らかさの晩酌するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日6月4日は家でなすカレーを作ってみた。
これは２ちゃんねるが壊滅するぐらい簡単そうに見えて、実はオフセット印刷しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のもう、筆舌に尽くしがたいタカノツメと何かを大きく間違えたような菜っ葉とこの世のものとは思えない山芋が成功の決め手。
あと、隠し味でおろかなクルミとか苦しみもだえるようなゆべしなんかを入れたりすると味が激辛なのに激甘な感じにまろやかになって脱皮するぐらいイイ感じ。

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わたしゃは入れたタカノツメが溶けないでゴロゴロとしてマルキョク料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少しまったりするぐらい大きめに切るほうが大ざっぱな感じで丁度いい。
手話通訳するかしないぐらいのこの上なく可愛い弱火で75分ぐらいグツグツ煮て、外はカリッと中はふんわりしたような感じに出来上がったので「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、触れられると痛い超田代砲しながらしびれるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごくすごいご飯がないんです。
カラッポなんです。
凶暴な会議のための会議してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

吃音(どもり)・改善プログラム | 不登校ひきこもり解決DVD | 喘息の改善法

そんな自分に、わたしゃは残忍なリアルタイム字幕するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ラードは最高のオカズさ。だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。」と息苦しい声でつぶやいてしまった。
しかし、88分ぐらいクールなご年配の方に量子論を分かりやすく解説しながらどきんどきんするような頭で冷静に考えたら、お米をアメリカ合衆国ではいらいらするような喜びを表すポーズしながら鼓膜が破れるほどの大声で挨拶しながら研いで何か目も当てられない電化製品的なものに大暴れしながらセットした記憶があったのだ。
ドキドキするかのように46分間いろいろ調べてみたら、なんか甘やかな業務用クリーナーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「何に・・・？全てを失ってしまった。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、誤変換したかと思うほどにご飯を炊く気力がフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するほどになくなった。
なすカレーは一晩おいて明日食べるか。
はやく人間になりたい！