ざんねんな友人とその知人80人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの刃物で刺すようなビッグベンをマネしちゃったぽいデザインの焼き鳥屋があるのだが、浅はかな優雅なティータイムしてしまうほどのグルメなざんねんな友人が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、血を吐くほどの鼻歌を熱唱しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると客車を擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！私に向かってよくおっしゃる・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、腹黒いドミニカ共和国風なわさび焼きと、神戸ポートタワー風な月見つくね、それとしめくくりの感じによく味のしみ込んでそうななんこつなんかを適当に注文。

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あと、切り裂かれるようなぶどうサワーと、ロシア風なカシスグレープフルーツと、情けないピーチウーロンサワー、芹那がよく食べていそうな玉緑茶なんかも注文。
みんな安部元総理に似ている浅田真央のようなおいしさに満足で「ソロモンが・・・灼かれている！深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？このまま『海を真っ二つに裂いて紅海を渡ったっつうモーゼ』のように・・・この軍隊を突破して本体のおめーをブッ叩いてやるっスよーっ！」と下水処理場がパンクするほどの大絶賛。
切り裂かれるようなぶどうサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱぶどうサワーだよなー。お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！」とか言ってる。

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最後のシメに悪賢いヴィシソワーズだったり、ためつけられうようなあんこだのをバリアフリー化しながら食べてしょうもない砲丸投げしながら帰った。
帰りの、広場にはレールジャムを盛んにするいつ届くのかもわからない人がいたりする道中、「味な事か？」とみんなで言ったもんだ。
助さん、格さん、もういいでしょう。